mudanças

     Não vai ter glória. Não vai ter nem ao menos um computador e uma escrivaninha com uma cadeira para que eu possa sentar e escrever com calma tudo o que quero. Vai acabar como começou, do nada. A questão é se serviu para alguma coisa ou não.

     Cheguei aos 26 anos e o mundo me parece estranho. Tenho um tablet no qual tenho uma tela e um teclado. Não tenho ninguém para me fazer companhia. Parece a epidemia dos tempos ditos modernos, somos todos solitários conectados por um sinal de internet.

     Morei quase um ano em uma cidade nova. Longe da cidade na qual nasci e cresci, longe da minha família, longe de qualquer rosto conhecido nesses meus anos de vida. Longe dos lugares que cultivei apreço. Longe da avenida principal da minha cidade natal na qual eu costumava correr. Mudar de cidade não só tira o seu chão conhecido mas tira suas certezas. Você chega em uma cidade nova sem saber para onde ir, chega em um lugar que não prometeu nada e tem que seguir seus dias sem a certeza de que as coisas vão dar certo ali.

     Acho arriscado o conceito do tudo-novo. Admiro o desprendimento de quem joga seus planos para serem realizados no ano novo, na cidade nova, no namoro novo. Sou cética em inúmeras coisas, mas principalmente em esperar pelo acaso me trazer algo. Muito do acaso é maldoso, ele já trouxe 3 vezes câncer na minha família, já me é suficiente para não confiar a ele meus planos de vida.

     Baixas expectativas são uma dádiva. Desejo nessa vida ter baixas expectativas mais frequentemente. Vim para uma cidade nova com as mesmas esperanças de sempre, me contando a mesma mentira de sempre: o tempo melhora as coisas. Coloquei fé na passagem do tempo, mesmo cética em tantas coisas como sou. Obviamente a mistura de cidade nova com esperanças antigas não combinou nada e acabei com meu humor, com minha saúde e com as lágrimas que eu tinha por chorar.

    Mas esse ano serviu para ensinar, mesmo com sua maneira bruta, que a gente se basta. Certas lições de vida vem com um preço alto, essa foi uma delas. Precisei ficar sem suporte algum para entender que o que me faltava não era nenhum suporte externo mas, sim, resiliência. Aprendi que não há nada que substitua paz de espírito, nada nem ninguém. Aprendi tanta coisa, mas ainda falta aprender a deixar um tantinho de lado meu ceticismo na vida e confiar que seguir a minha intuição pode me fazer mais feliz do que seguir controlada pelo meu medo.

 Vou voltar a morar na minha cidade natal, ao menos por um ano. Vou voltar a morar na casa dos meus pais. Vou voltar a correr na avenida, correndo vou passar pelos mesmos rostos conhecidos e meu coração vai bater mais forte pois mudei tanto, mudei de cidade, mudei o tamanho e a cor do cabelo para, finalmente, entender que eu mesma é que precisava mudar. Nossa casa verdadeira é nosso corpo. Enquanto nossa mente não ser um lar harmonioso nosso corpo vai sofrer e não haverá lugar algum no mundo que tenha sensação de casa.