Por que ele?

Domingo a noite, tempo oficial de nostalgia.
Você abre o seu antigo caderno rosa, e encontra a listinha!
Ah sim, a listinha dos meninos da sua vida!
Adiciona 2 ou 3 indivíduos que faltavam..
e seus olhos encontram aquele nome.
Sim, aquele mesmo.
Os melhores momentos são relembrados.
O som da voz dele no telefone, aquele perfume,
a química, o beijo, o outro beijo...
E você não consegue segurar o suspiro de saudade.
É, o tempo passa, as coisas mudam.
Você se transforma!
Mas ainda guarda aquele baú cheio de lembranças que fedem a naftalina.
Ainda lembra das vezes que perdeu o folego..
Pq vc não é de ferro, e sabe que você não manda no seu coração!

Biografia.

Eu sempre fiquei intrigada com a central pergunta do orkut.
Quem é você?
E como não sou simpática a expor a minha vida por lá,
escrevo aqui. Aqui onde eu sou eu mesma, sem rodeios.

Eu sou uma idiota.
Eu acredito que o Brasil tem jeito. Eu acredito que o mundo todo pode ser mais feliz.
Que todas as pessoas podem ser felizes!
Acredito no fim da fome mundial, e penso que um dia o pessoal vai cansar de se matar e vão das fim às guerras.
Eu acredito que na proxima eleição, meu 1º voto vai fazer diferença.
Eu acredito que um dia vamos ter políticos que realmente querem o bem geral da nação!
Eu acredito em utopias.

Uma menina de 17 anos na cara e meio criança.
Cheia dos rodeios, das vergonhas, das bochechas vermelhas, das paixões de 1 dia,
dos textos no diário, das decepções, expectativas, idealizações, lágrimas e comédias romanticas.
Sou lotada de complexos de gordura, complexo de feiura, complexos de inferioridade. Complexos.

Eu sou romantica.
Romantica do tipo antigo, que acha o máximo o ato tirar o casaco e colocar nos ombros da moça quando está frio,
quando o moço demonstra cuidados, quando beija a mão da moça.
Capricorniana. Acho que a inteligência é afrodisíaca.
Acredito em amor. Mas não acredito em amor eterno.
Acredito em fadas, em Deus e em anjo da guarda.
Acredito em mim mesma.
Antes de ficar com alguém eu sou muito fazida.
Eu acho carinho essencial.
Eu não me entendo quando o assunto é sentimento.
Eu só sigo o meu coração, só sinto o amor e desisti de tentar entender.
Mas tudo bem, é importante dançar conforme a música.
Educação e respeito são essenciais.
Eu não demonstro sentimentos. Ou tento não demonstrar.
Guardo eles enquanto posso.
Mas se alguém prestar antenção, meus olhos me denunciam o tempo todo.

Uma velha com caixinhas repletas de nostalgias.
Mania de guardar as coisinhas mais absurdas.
Guardo entradinha de cinema, bilhetinhos de aula e todas as cartinhas que recebi até hoje.
Uma velinha que passa horas vendo fotos, escutando musicas e pensando na vida.
Uma idosa que vai a uma baladinha a cada década.
Repleta de saudades. Saudades da infância, da inocência, do colégio, das brincadeiras.
Saudade do tempo em que meus irmãos moravam comigo, do tempo que os almoços de domingo pareciam uma festa.
Saudades de procurar desenhos em nuvens, de brincar na piscina de plástico.
Saudades da minha casa antiga, do pé de amorinha, do limoeiro, de passar o dia todo brincando no barro e subindo no muro, saudades da minha cadelinha Nala.
Saudades de não entender o que se passava ao meu redor, e viver em um mundo todo cor-de-rosa!
Saudades da minha turma maluca de 3º ano, saudades de ser inconseqüênte.
Saudades.

Eu sou alguém que não voltaria no tempo caso pudesse.
Eu errei. Logicamente errei, e por diversas vezes.
Mas não mudaria nem uma palavra dita.
Cada segundo vivido me fez o que eu sou.
Eu magoei pessoas. E eu adoraria não ter magoado ninguém.
Eu fui magoada. Pq pessoas são imperfeitas.
Eu perdoei. Perdoei a todos que me magoaram, e adoraria ser perdoada também.
Eu não mudaria nenhuma escolha.
Porque foi no 1º ano quando conheci 2 novas colegas que a minha vida começou a mudar.
Mudar para melhor.
Eu costumava ter uma seríssima síndrome de Miss Brasil.
As coisas me corroiam por dentro, e eu sorria.
Eu tinha problemas, e quando me ofereciam ajuda.. eu dizia que tudo estava bem.
Eu tinha duvidas, noias, e guardava tudo pra mim.
Elas 2 estranharam esse ET, obviamente.
E foi quando eu me afastei delas que eu comecei a escrever.
E escrevi muito até hoje.
Nada que faça sentido agora, mas tudo que escrevo flui de mim.
Penso, escrevo. Depois releio e rolo rindo de mim mesma. (mas isso é outra história)
E escrevendo encontrei um ponto de equilíbrio pra mim,
tudo aconteceu como deveria, e eu conheci o que é amizade.
Descobri que nelas eu posso confiar, e que não tem risco em falar tudo o que eu sinto para elas.
E de uma forma ou outra, eu sempre vou ficar melhor. Eu posso contar com elas!
E elas podem contar comigo.
Aprendi que amizade verdadeira é uma das formas mais puras de amor. Amizade é quando você sente que moveria o mundo se pudesse pra não vê-las chorar.

Eu descobri que tenho uma família incrível. Descobri que eu os amo.
Descobri que eu preciso deles.
Descobri muito cedo, que quando eu estiver machucada eu corro pra eles e tudo fica bem.
Não sei quando eu descobri -mas foi uma grande descoberta- que eu posso me dar bem inclusive com a minha irmã.
E depois de guerrilhas domésticas muito intensas. Surgiu um amor e companheirismo que estava lá escondidinho!
Eu tento entender meu pai. Acho que eu e ele somos duas crianças.
Duas crias que tentam disputar quem é a mais teimosa.
Mas na verdade os dois só querem um abraço bem apertado.
E nada mais.
Descobri o ciumes quando vi meu irmão do meio casar.
Ir embora. E ser parte de outra família.
E queria tanto mais uma tarde só eu e ele.
Quenem aquela tarde da Efrica.
E queria que ele falasse só comigo, que me escutasse, me entendesse,
quenem no dia que eu vi ele fumando aos meus 11 anos e morri chorando pensando que ele ia morrer.
E então ele me colocou no colo, e prometeu que ia tentar parar.
Eu descobri que a minha mãe é uma fortaleza.
E espero que ela tenha descoberto que ela tem uma filha-fã-de-carteirinha dentro de casa!
E eu preciso dela, é meu porto-seguro, meu chão, paredes e teto.
Eu descobri que meu irmão mais velho é um anjo.
Simplesmente um anjo.
Eu descobri na minha família 5 pessoas de caráter.
5 pessoas que eu não viveria sem.

Eu quando estou a vontade sou maluca.
Escuto todo o tipo de música.
Sei todas as músicas da Avril decor.
Amo dançar. Funk e pagode me tiram da maioria das tristezas.
Eu não sei dançar dança coladinha, tipo 2 e 2.
-A única valsa que dançei até hoje foi agoniante. 5 minutos intermináveis!-
Eu não aprendi a andar de bicicleta.
Eu sou monga para todo o tipo de esportes.
Sou desastrada. Sou distraída.
Eu quando acho realmente graça em algo dou uma risada medonha.
Eu pareço um traveco rindo.
Quando eu fico gripada, minha voz fica igual a da Cicareli! -lindo de ouvir-
Eu sou uma palhaça. Ao menos tento ser.
Não tem nada melhor do que esquecer das horas e dar muitas, mas muitas gargalhadas!
Eu bebada sou o ser mais sem noção.
Eu sou doente por livros. Qualquer livro, mas Harry Potter em especial.
Eu me divirto jogando truco. Na verdade me divirto sempre que estou em boa companhia.
Eu sou feliz viajando, eu sou feliz comendo chocolate branco e bebendo vinho de pêssego.
Eu sou feliz quando arrumo o pinheirinho de natal. E vejo a cidade toda decorada na época de natal.
Eu sou feliz quando escrevo. Eu sou feliz quando recordo de bons momentos.
Eu sou feliz quando começa a primavera e a cidade parece sorridente.
Eu sou feliz quando vejo plantinhas crescendo.
Eu sou feliz quando eu vejo uma criança sorrindo.
Eu sou feliz quando vejo quem eu amo feliz.
Eu sou feliz tomando banho de sol.
Eu sou feliz visitando meu padrinho em porto alegre.
Eu sou feliz junto da natureza.
Eu sou feliz quando eu tomo picolé.
Eu sou feliz quando tem reunião de pessoas.
Quando eu abraço quem eu tenho saudade.
E feliz quando eu beijo quem eu amo.

Eu quando morrer, queria ter direito a flash-back dos melhores momentos.
Poder viver denovo o fora que eu dei em um menino que me magoou quando eu era o patinho feio.
Viver novamente os beijos.
Viver aquele beijo em especial, na esquina da minha rua, com chuva caindo, e aquele menino (ah, aquele menino)...
Minha formatura de 3º ano novamente!
Queria um remeber das festas mais divertidas. Queria denovo cada porre.
Queria ver denovo o sorriso verdadeiro das minhas melhores amigas.
Queria um abraço bem forte de todos que eu conheço.
Queria deixar bem claro pra cada um da minha família a dimensão do amor que eu sinto por eles.
E queria garantia de que eles iam ficar bem sem mim.
Pq eu acredito em finais felizes!

Eu sou assim. Saudades. Amores. Lágrimas.
Um coração mais mole a cada filme romantico.
E mais de pedra a cada decepção.
Eu sou a esperança que nunca me abandona.
A esperança de um regime novo a cada segunda-feira.
A esperança de um mundo perfeito a cada abraço de ano novo.


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Eu tenho certeza quase absoluta que ninguém vai ler até aqui.
=)
Desculpa aih pelas coisas sem noção..
mas eu precisava limpar a mente! ;)

Sempre vai ter um 'ele'.
Ui, ele!
Não adianta outros sorrisos, outros braços e abraços, outro "alô" no telefone.
É só ele.
Você cismou que o fulaninho é sua alma-gemea.
E insiste nisso.
Acaba em casa em um sábado a noite, roendo as unhas e encarando seu celular como se por força de pensamento o moço fosse te ligar.
Enquanto isso ele aproveita mais uma balada maravilhosa, bebendo uma Skol gelada.
E é claro, sem você.

Você praticamente fechou os olhos para o mundo.
Só vê ele. Tira os defeitos dele, eleva as qualidades, e na falta delas você coloca qualidades nele!
E enquanto isso você gasta uma nota em manicure, maquiagem e cremes milagrosos.
Tudo, mas tudo pra parecer perfeita pra quando ele decidir ligar.
Parecer casualmente vestida para matar, assim como casualmente usando aquele perfume importado que é o olho da cara e o cabelo de cinema.

E você espera, espera, espera. Cansa, dorme. Acorda, espera.
Você parece um fantasma. E nós duas sabemos que essa atitude não é você!
Não é do teu genero esse melodrama. Mas, PORRA, é ele!
Não adianta dizer pra você que ele não te merece, que tem milhares de outros homens que adorariam sair contigo, e que o amor está em todo o lugar, você sabe de tudo isso! E não está interessada, ao menos não agora.
É que tem o jeito dele,
aquele olhar,
aquela conversa que flui naturalmente,
o beijo,
a química,
as histórias de drama de vocês,
os porres,
o carater dele,
aquele charme dele,
aquela carinha de anjo,
aquele coração destruído pela ex que é duuuuuro d+ -e que vc não consegue conquistar-

Ele, o único homem que você juraria amor e fidelidade.
Aquele homem que não te liga.
O mesmo que te encanta, te faz sentir especial, e provavelmente faz tantas outras se sentirem assim também.

Chegou outro fim de semana.
Mais um sábado a noite, e eu em casa.
Dizem que mente vazia é oficina do Diabo.
E o que dizer da mente habitada por vc?
É o inferno em si.
Me torno menina insegura.
Olho o celular pela 15ª vez em meia hora.
Em busca de mensagem sua.. de um sinal de vida..
Já elaboro uma desculpa para vc ter sumido.
Bateria, a operadora com problema, meu celular com problema (mas já verifiquei isso ligando pra mim mesma, então não pode ser), você sem saldo, e vc não estar no msn.. é que.. é que.. a internet deve ter pifado!
Uma hora da tarde, quatro.. seis.. noite.. nove horas, uma hora da madrugada.. e nada..
nem mensagem, nem ligação, nada..
E agora minhas teorias caem por terra. Todas elas.
"Ele tem um programa mais interessante do que você.
Simples assim. "
E o que mais impressiona é que eu já me acostumei com isso.
De uma forma ou outra eu sei que você não cumpre promessas.
Desde que te conheci você é uma interrogação para mim.
Eu não te resolvo, vc não é explícito.
Eu tento. Me esforço. Me perco. Enlouqueço.
Você fica me rondando.. não cede espaço pra mais ninguém, assim como não ocupa o espaço que é seu por direito.
Você me cativou. Me prendeu. Mas me deixa solta.
Você é meu maior desejo. Meu bem maior mas também minha maldição!